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< 溝通的收與放 > ~ 2 ~

在溝通上「收」的原因(心理因素)

當我們面對音訊全無的情境下，那種不安與焦慮，真是生不如死！恐慌已經侵蝕了我們的理性，沉默封鎖了我們的行為。當下的你，一定希望有小叮噹的任意門，讓自己可以馬上出現在你要找的人面前吧！(即便她在洗澡—不會笑的沒童年！)

知道原因，往往答案或是解決方案就容易找到了。所以我們來看看，是什麼因素讓人們成為一個拒絕溝通的人吧！我們可以從兩個角度來看看：

一、 心理層面：

1.拒絕溝通是一種“心理遊戲”：

根據溝通分析(Transactional Analysis，TA)創始人Eric Berne所提出的理論，“心理遊戲”是一串連續互補式的隱藏溝通，朝著一個設計好的、可與測的結果前進。怎麼說拒絕溝通是一種設計好的、可與測的結果呢？從小我們都玩過躲迷藏吧！躲迷藏有趣之處，不在於永遠不被找到(那有什麼樂趣？)，而是過程中被追蹤的刺激感，所以一但太快或太慢被找到，都會顯得遊戲不好玩。所以，當有人總是讓你隱約知道他在那兒，卻又讓你聯絡不著時，這個人就有可能是在進行這樣的心理遊戲。這種心理遊戲的結果通常是你氣急敗壞的找到他，然後指著他的鼻子痛罵一頓，因為他總在你找的精疲力竭、將要放棄時，出現在你面前(像不像玩躲迷藏？)。然後，他就像是一個做錯事的小孩一般，當你原諒他，過一段時間後，他一定又會故態復萌，氣死你不償命！

為什麼會有這樣的行為呢？從TA的角度，會認為這樣的人在童年時常處在一種被忽視的狀態，所以用一些偏差行為來爭取注意，來測試父母“看你能不能逮到我”，一但父母費盡心思“逮”到他的同時，也證明了自己的存在必須建立在“輸家”的角色上，但至少“被追蹤”總比“被忽視”來的好。

想想自己，是不是有這樣的傾向？你要知道，童年是處在一個“無計可施”的情況下，才出此下策以取得存在的意義，已經成年的你，你能運用的資源與方法早已遠大於孩提時的自己，所以你一定有更好的方法取得重視與注意，當你意識到這些，就不會受制於童年的不當經驗了。

當您意識到有人進行這樣的心理遊戲時，最好的方法就是拒絕參與遊戲，也就是不當那位“鬼”(搜尋者)，當對方覺得無趣時，自然就現身了，且由於你並沒有花大量的精力在找他，所以不會氣急敗壞，自然使對方運用“輸家”的自我定位不成立，才有機會做良性互動，避免再次陷入“心理遊戲”中。

2.過去經驗：

在華人的家庭教育中，相信一定聽過「小孩有耳無嘴」這句訓示吧！我們不能否認這樣的觀念影響我們很多，尤其當我們面對“權威人士”時。很多人小時後都有在發表自己意見時被斥責的經驗，斥責我們的通常是我們的父母與師長，通常這樣的經驗會一直延續到成人，而我們卻不自知。如同前面所說的，我們通常會“忘記”自己已經是“大人”的事實，還僵固在童年階段的解決模式：就是壓抑自己想說的話，以免被罵！所以，如果你身為別人的主管，當你抱怨為什麼部屬有話不說前，要想想自己有沒有收起自己的架子？有沒有賣弄不必要的權威？或是有沒有塑造一個可以暢所欲言的“時空”呢？如果你是別人的部屬，請用不卑不亢的語調，並「態度溫和、立場堅定」的表達出自己的意見吧！因為你與主管都是大人了，而且主管也不可能拿藤條扁你，不是嗎？不要因為童年的自己，困擾成年的現在喔！

3.不認為“說”能“解決”問題：

人有一種追求“認知一致性”的傾向，也就是說，當你告訴別人某件事情很好後，發現結果沒有你當初說的那麼好，為了顧全自己的“認知一致”(不要自相矛盾)，所以會硬著頭皮堅持己見，或是對反對意見來個相應不理。

在您的經驗中，一定有當你費盡心思找到一堆證據可以反駁別人時，別人卻早已不談那個議題的經驗吧！原因很簡單，你一副來勢洶洶、勢在必得的姿態，如果那個議題對方又不是非贏不可，別人何苦跟你對衝、自討沒趣呢？對你而言，其實蠻挫敗的，就像一個無仗可打的將軍一樣，那該怎麼辦呢？如果你是上述擁有一堆有利證據的一方，請你不要讓對方感覺到他有可能“把面子賠進去”，也就是適時的低姿態、顧及對方顏面，相信是可以防止對方拒絕溝通的。

相反的，要如何防止自己陷入為了維持“認知一致”的陷阱呢？關鍵就在於“不要把話講死”，留一點退路，以免到時候下不了台階，畢竟，拒絕溝通也等於拒絕了轉寰的機會。

說到這，我們就必須進入下一個面向，從「談判」的角度研究溝通上「收」的原因了。

…待續…